20 историй о том, что работа с клиентами кого угодно доведет до ручки

Как известно, «Клиент всегда прав», поэтому порой некоторые люди без особого стеснения и выдают такие перлы, что хоть стой, хоть падай. Так вот откуда в резюме берутся фразы «коммуникабельный» и «стрессоустойчивый»…

— ДЕВУШКА, МНЕ НУЖЕН КИЛОГРАММ ГУСТОЙ ЗЕЛЕНОЙ ШПАТЛЕВКИ.
Я ДАЮ ЕМУ ТАКУЮ.
— ЭТО ТОЧНО КИЛОГРАММ? А ТО БАНКА КАКАЯ-ТО БОЛЬШАЯ.
— ТОЧНО.
— А ОНА ТОЧНО ЗЕЛЕНАЯ?
— ТОЧНО.
— А ОНА ТОЧНО НЕ ЖИДКАЯ?
— ТОЧНО.
— НУ Я ПОЙДУ ЛУЧШЕ У ПАРНЕЙ СПРОШУ.

— МОЖНО МНЕ КОФЕ «3 В 1».
— У НАС КОФЕ — 100%-Я АРАБИКА, ВАРИТ КОФЕМАШИНА.
— А ЧТО, НЕТ «3 В 1»?
— НЕТ, КАПУЧИНО ВАС УСТРОИТ?
— НЕТ, Я ХОТЕЛ НОРМАЛЬНЫЙ КОФЕ!
И УХОДИТ.

ПОДРУГА ЗАНИМАЕТСЯ УСТАНОВКОЙ И ОБСЛУЖИВАНИЕМ КАССОВЫХ СИСТЕМ. КАК-ТО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОЙ УСТАНОВКИ ЕЕ ВЫЗЫВАЮТ ИЗ ЧАСТНОЙ ЗАГОРОДНОЙ КОМПАНИИ С ВОПЛЯМИ, МОЛ, «ПОСЛЕ ВАШЕЙ КАССЫ КОМПЬЮТЕР НЕ ПАШЕТ, КНОПКИ НЕ РАБОТАЮТ, ПРОГРАММЫ НЕ ПРОПЕЧАТЫВАЮТ ЦИФРЫ». ДОБИРАТЬСЯ ДАЛЕКО, НО ЧТО ПОДЕЛАТЬ. ПРИЕХАЛА ОНА К НИМ, ВКЛЮЧИЛА NUM LOCK И УЕХАЛА…

ПОЛУЧИЛ СЕГОДНЯ НА ПОЧТУ:
«ЗДРАВСТВУЙТЕ, МЫ С ЖЕНИХОМ ИЩЕМ СВАДЕБНОГО ФОТОГРАФА, НО ЕСТЬ НЕКОТОРЫЕ ДЕТАЛИ КОНТРАКТА, КОТОРЫЕ МЫ ХОТЕЛИ БЫ СОГЛАСОВАТЬ. МЫ ХОТИМ ПОЛУЧИТЬ ГАРАНТИЮ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ МЫ КОГДА-ЛИБО РАЗВЕДЕМСЯ, ТАК КАК ФОТОГРАФИИ НАМ БУДУТ НЕ НУЖНЫ. ПОЖАЛУЙСТА, ДАЙТЕ ЗНАТЬ, ЕСЛИ У ВАС ТОЖЕ ЕСТЬ КАКИЕ-ЛИБО УТОЧНЕНИЯ ПО КОНТРАКТУ. СПАСИБО!»

РАЗРАБАТЫВАЛ ДИЗАЙН ФЛАЕРОВ ДЛЯ ЕЖЕГОДНОГО ЛЕТНЕГО ОРКЕСТРОВОГО КОНЦЕРТА. ТАК КАК ФОТО РАЗМЕЩАЛОСЬ НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ, Я ВЫБРАЛ ОДНО ИЗ ТЕХ, ЧТО ИСПОЛЬЗОВАЛОСЬ РАНЬШЕ. НА ФОТО БЫЛ КРОШЕЧНЫЙ ПИКСЕЛЬНЫЙ ОРКЕСТР, А ПЕРЕД НИМ ЧТО-ТО НАПОМИНАЮЩЕЕ ПИКСЕЛЬНОГО ДИРИЖЕРА. МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО В ОРКЕСТРЕ ТЕПЕРЬ НОВЫЙ ДИРИЖЕР И ЕГО НУЖНО ВСТАВИТЬ ВМЕСТО СТАРОГО. Я ВЗЫВАЛ К ЛОГИКЕ, НО В ИТОГЕ ПРИШЛОСЬ ЗАМЕНИТЬ ОДНОГО КРОШЕЧНОГО ДИРИЖЕРА НА ДРУГОГО.
ПОСЛЕ ЭТОГО МНЕ ПОЗВОНИЛИ С ВОЗМУЩЕНИЯМИ: «В СОСТАВЕ ТЕПЕРЬ НЕСКОЛЬКО ДРУГИХ МУЗЫКАНТОВ! ПРИФОТОШОПЬТЕ ИХ ТОЖЕ!»

У МЕНЯ В ВЕТАПТЕКЕ СПРАШИВАЛИ СРЕДСТВО ДЛЯ ПОТЕНЦИИ МУЖЧИН. ИМЕННО МУЖЧИН, Я УТОЧНЯЛА. ОДНА ДАМА ЗАЯВИЛА, ЧТО ЕЕ УКУСИЛА КОШКА, И ТРЕБОВАЛА СДЕЛАТЬ ЕЙ ВАКЦИНУ ОТ БЕШЕНСТВА. ПОТОМ ОНА ЖЕ ПРИШЛА ЕЩЕ РАЗ, ДОСТАЛА БАНКУ СО СВОЕЙ МОЧОЙ И ПОПРОСИЛА ПРОВЕРИТЬ НАЛИЧИЕ ОСАДКА.

Я ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СУШИ-ПОВАР И УЖЕ ПРИВЫК, ЧТО К НАМ В РЕСТОРАН ПРИХОДЯТ ЦЫПОЧКИ, КОТОРЫМ НЕ УГОДИШЬ. НО ВЧЕРАШНЯЯ СИТУАЦИЯ ПРОСТО УБИЛА: ОДНА КЛИЕНТКА ПОЖАЛОВАЛАСЬ АДМИНИСТРАТОРУ, ЧТО ЕЕ СУШИ «НЕДОСТАТОЧНО ИНСТАГРАМНЫЕ». ПРИШЛОСЬ ЗАБРАТЬ ТАРЕЛКУ И ВЫЛОЖИТЬ ИХ СЕРДЕЧКОМ.

РИСУЮ ИЛЛЮСТРАЦИИ НА ФРИЛАНСЕ ПРОСТО В КАЧЕСТВЕ ХОББИ, ПОЭТОМУ ЦЕНЫ НИЗКИЕ: $ 20 — ЗА Ч/Б И $ 35 — ЗА ЦВЕТНОЙ РИСУНОК. ЧУВАК НАПИСАЛ, ЧТО ХОЧЕТ ЦВЕТНОЙ ЗАКАЗ, НО ПО ЦЕНЕ Ч/Б. НА МОЙ ОТКАЗ ЗАЯВИЛ, ЧТО ТАМ ПРОСТО РАСКРАСИТЬ И, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЭТО ЗА ПЯТЬ МИНУТ, ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ВЗЯТЬ ЗА ЗАКАЗ МЕНЬШЕ.

В НАШЕМ САЛОНЕ МОЖНО БЫЛО НАБИТЬ ЛЮБОЕ ТАТУ ЗА $ 100, ЕСЛИ РАБОТА ЗАНИМАЛА 45 МИНУТ И МЕНЬШЕ. ОДНА КЛИЕНТКА ПРИХОДИЛА БУКВАЛЬНО КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ НАБИВАТЬ КРОШЕЧНЫЕ ТАТУ И СКОРО ВСЯ СТАЛА НАПОМИНАТЬ ХОЛОДИЛЬНИК С КУЧЕЙ МАГНИТОВ. В КАЖДОМ ПОНРАВИВШЕМСЯ ИЗОБРАЖЕНИИ ОНА ПОСТОЯННО ИСКАЛА СКРЫТЫЙ СМЫСЛ. ОНА ВСЕ МЕЧТАЛА, ЧТО В ОДИН ДЕНЬ СМОЖЕТ СОБРАТЬ ВСЮ ЭТУ РАНДОМНУЮ ФИГНЮ В ОДНО БОЛЬШОЕ ОСМЫСЛЕННОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ.

МАМА — КОНСУЛЬТАНТ В КОСМЕТИЧЕСКОМ МАГАЗИНЕ. ИЗ-ЗА НЕГРАМОТНОСТИ НЕКОТОРЫХ ПОКУПАТЕЛЕЙ НАЗВАНИЯ ПРОДУКЦИИ — В ЧАСТНОСТИ ПАРФЮМА — ЧАСТО КОВЕРКАЮТСЯ. КОНСУЛЬТАНТЫ УЖЕ ДАВНО НАЛОВЧИЛИСЬ ИСКАТЬ ПАРФЮМ «ДИОР ДОМ» (DIOR HOMME), «ДОЛЬКИ КАББАНА» (DOLCE & GABBANA) И «ДИКИЙ ЯНВАРЬ» (DKNY).
НО ОДНА МАДАМ ЗАПОМНИЛАСЬ НАВСЕГДА. ОНА ДОЛГО ИСТЕРИЛА НА ВЕСЬ МАГАЗИН, ЧТО ЕЙ НУЖНЫ ДУХИ «ЧЕМПИОН ЕЛИСЕЙ», А «ПЕРСОНАЛ ИХ СЕБЕ ЗАПРЯТАЛ И ОТДАВАТЬ НЕ ХОЧЕТ». ВСЕ С МАТОМ И УГРОЗАМИ. НА ПОПЫТКИ УТОЧНИТЬ, ЧТО ЗА ПАРФЮМ ТАКОЙ, ОТВЕЧАЛА ПО ТИПУ: «ФЛАКОН СТЕКЛЯННЫЙ, КОРОБОЧКА ПРЯМОУГОЛЬНАЯ». В КОНЦЕ КОНЦОВ МАДАМ СХВАТИЛА ТЕСТЕР С ПОЛКИ И ПОБЕДНО СУНУЛА ПОД НОС ПРОДАВЦУ. ЭТО БЫЛИ CHAMPS-ÉLYSÉES («ЕЛИСЕЙСКИЕ ПОЛЯ»).

«ХОЧУ ТАКОЙ САЙТ, ЧТОБЫ Я ПРЯМ ТАКОЙ „ВАУ!“. ЧТОБЫ КРУЧЕ, ЧЕМ У NOKIA. МОЙ БЮДЖЕТ — $ 200».

Я РАБОТАЮ ВИДЕОГРАФОМ. ЗА 19 ЛЕТ РАБОТЫ САМЫМ КОШМАРНЫМ КЛИЕНТОМ БЫЛ РИЕЛТОР, КОТОРЫЙ ПОСТОЯННО МЕНЯЛ УСЛОВИЯ РАБОТЫ, ЗАТЯГИВАЛ ПЛАТЕЖИ, ОБНУЛЯЛ ДОГОВОРЕННОСТИ И ДАЖЕ ЗАЯВЛЯЛ, ЧТО ЕГО ЛИЧНАЯ КАМЕРА КУДА ПРОФЕССИОНАЛЬНЕЕ МОЕЙ.
НАКОНЕЦ МЫ ЗАКОНЧИЛИ РАБОТУ НАД ЗАКАЗОМ. Я ОТПРАВИЛ ЕМУ ВИДЕО ЗА ДВА ДНЯ ДО ДЕДЛАЙНА С ОЖИДАНИЕМ ЕГО ПРОВЕРКИ И ПОДТВЕРЖДЕНИЯ. СЕГОДНЯ РАЗГОВОР:
— ЗНАЕТЕ ЧТО, С МЕНЯ ХВАТИТ! ЕСЛИ СЕГОДНЯ ЖЕ К ВЕЧЕРУ ВЫ НЕ ВЫШЛЕТЕ МНЕ ГОТОВУЮ РАБОТУ, Я НЕ БУДУ ПЛАТИТЬ.
— ДЕДЛАЙН БЫЛ ДВА ДНЯ НАЗАД. ВСЕ ОТПРАВЛЕНО.
— ВЫ МЕНЯ СЛЫШАЛИ.

РАБОТАЛА НА ТОЧКЕ «КОФЕ С СОБОЙ», НАПРОТИВ СТОЯЛИ БАНКОМАТЫ. УГАДАЙТЕ, КОМУ ПРИЛЕТАЛО, ЕСЛИ С НИМИ ЧТО-ТО БЫЛО НЕ ТАК? ОДИН МУЖЧИНА, У КОТОРОГО «СЪЕЛО» КАРТУ, НАЧАЛ ЛУПИТЬ БАНКОМАТ, А ПОТОМ НАОРАЛ НА МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО Я НЕ СЛЕЖУ ЗА РАБОТОЙ БАНКОМАТА. А НЕКАЯ ЖЕНЩИНА ОТЧИТАЛА ЗА ТО, ЧТО Я НЕ ОПОВЕЩАЮ СБЕРБАНК О НЕРАБОЧИХ БАНКОМАТАХ.

ЗАНИМАЮСЬ ВНУТРЕННИМИ ПРОДАЖАМИ ДЛЯ IT-КОМПАНИИ. КЛИЕНТ ЗАКАЗАЛ ДОК-СТАНЦИЮ И КЛАВИАТУРУ, А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ МНЕ С ПРЕТЕНЗИЕЙ, ЧТО НЕ МОЖЕТ НИЧЕГО ВЫВЕСТИ НА ЭКРАН. НУ, ФИГ ЗНАЕТ, НАВЕРНОЕ, ПОТОМУ, ЧТО ОН ЗАБЫЛ КУПИТЬ К НЕЙ КОМПЬЮТЕР…

БУДНИ СТЮАРДЕССЫ:
— СОК: ТОМАТ, АПЕЛЬСИН, ЯБЛОКО. ВОДА С ГАЗОМ, БЕЗ.
— РРРРР.
— ЧТО ЖЕЛАЕТЕ?
— А ЧТО ЕСТЬ?
— СОК: ТОМАТ, АПЕЛЬСИН, ЯБЛОКО. ВОДА С ГАЗОМ, БЕЗ.
— БАНАНОВЫЙ!
— ТОЛЬКО ТОМАТ, АПЕЛЬСИН, ЯБЛОКО.
— А ВИШНИ НЕТ?
— НЕТ, ТОЛЬКО ТОМАТ, АПЕЛЬСИН, ЯБЛОКО.
— НУ ТОГДА АПЕЛЬСИН.
НАЛИВАЮ.
— А, НЕ, ЛУЧШЕ ТОМАТ!
— …

РАБОТАЮ МЕНЕДЖЕРОМ У ОДНОГО ИНТЕРНЕТ-ПРОВАЙДЕРА, И СЕГОДНЯ НА МЕНЯ НАПИСАЛИ ЖАЛОБУ ЗА ТО, ЧТО Я ОТКАЗАЛАСЬ ПРИНИМАТЬ ОПЛАТУ. ВСЕ ПРАВИЛЬНО, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОТКАЗАЛАСЬ, ПОТОМУ ЧТО БАБУЛЯ ХОТЕЛА КУПИТЬ У НАС КАКИЕ-ТО СТИКЕРЫ В «ОДНОКЛАССНИКАХ». МЫ С КОЛЛЕГОЙ ТАК И НЕ СМОГЛИ ЕЕ ВРАЗУМИТЬ.

Я ОДНАЖДЫ РАБОТАЛ НАД ВЕБ-САЙТОМ И МЕНЯЛ ТАМ ДОЛБАНЫЕ ЦВЕТА ЧАСА ЧЕТЫРЕ. В КОНЦЕ КОНЦОВ, Я СКАЗАЛ КЛИЕНТУ, ЧТО ЦВЕТОВАЯ СХЕМА — ПОЛНЫЙ ОТСТОЙ. ОН ОТВЕТИЛ: «Я ДАЛЬТОНИК, ПО МНЕ — ХОРОШО СМОТРИТСЯ!»

МОЯ БЫВШАЯ СВЕКРОВЬ — ГЛАВА КОМПЬЮТЕРНОГО ОТДЕЛА В ОТДЕЛЕ ОБРАЗОВАНИЯ. ОДНАЖДЫ ОНА ВЫНУЖДЕНА БЫЛА ЗАМЕНИТЬ УЧИТЕЛЬСКИЙ КОМП, А НЕ ПРОСТО ОТПРАВИТЬ В РЕМОНТ, КАК ОБЫЧНО, ПОТОМУ ЧТО УЧИТЕЛЬ С 25-ЛЕТНИМ СТАЖЕМ «ИЗГОНЯЛА» ВИРУС, ПОЛИВАЯ КОМП СВЯТОЙ ВОДОЙ.

КЛИЕНТ НЕ ОПЛАТИЛ СЧЕТ, И Я ПОЗВОНИЛ ЕМУ ПО НОМЕРУ, КОТОРЫЙ ОН МНЕ ОСТАВИЛ.
КЛИЕНТ: «АЛЛО?»
Я: «АЛЛО, Я ГОВОРЮ С ДЖОНОМ?»
КЛИЕНТ: «НЕТ».
Я: «А МОГУ ПОГОВОРИТЬ С НИМ?»
КЛИЕНТ: «НЕТ, ЕГО СЕЙЧАС НЕТ, И Я НЕ ЗНАЮ, КОГДА ОН ВЕРНЕТСЯ. ЧТО-НИБУДЬ ПЕРЕДАТЬ?»
Я: «Я ПЕРЕЗВОНЮ САМ, ПРОСТО ХОТЕЛ УТОЧНИТЬ ПО ПОВОДУ СЧЕТА, КОТОРЫЙ Я ЕМУ ОТПРАВИЛ».
Я ПЕРЕЗВАНИВАЛ ЕЩЕ РАЗ ПЯТЬ, НО ДЖОНА ВСЕ ТАК ЖЕ НЕ БЫЛО. В КОНЦЕ КОНЦОВ, Я ЗАПОДОЗРИЛ НЕЛАДНОЕ И РЕШИЛ НАЧАТЬ РАЗГОВОР ИНАЧЕ:
КЛИЕНТ: «АЛЛО?»
Я: «ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЖОН!»
КЛИЕНТ (ТОТ ЖЕ ГОЛОС): «ЗДРАВСТВУЙТЕ».

Источник

О maximwow